Ловушки
комплементарного брака

#ОТНОШЕНИЯ

Автор: Геннадий Малейчук

Комплементарный [фр. complementaire < лат. Comper – дополнять] – дополнительный, добавочный. (Подробно об этом можно прочитать в моей статье «Комплементарный брак» ).

Партнеры для таких отношений «подбираются» не случайно – каждый бессознательно ищет себе ту половинку, которая максимально подходит для удовлетворения своих детских базовых фрустрированных, как правило неосознаваемых потребностей. Комплементарные браки строятся на почве психологической дефицитарности его партнеров, и в силу этого обладают большой силой притяжения и эмоциональной насыщенностью. Партнеры в таких браках дополняют друг друга, подходят друг к другу, как пазлы. Отношения между партнерами в таком браке по своей сути являются зависимыми.

Зависимые отношения в паре – результат незавершенной сепарации от родительских фигур. Партнер для эмоционально зависимого используется как замещающий объект с целью удовлетворения своих детско-родительских потребностей. Следовательно, на первый план в таких отношениях выступают потребности детско-родительского спектра – в безусловной любви и в безоценочном принятии. Сказанное вовсе не означает, что вышеназванным потребностям нет места в зрелых партнерских отношениях, просто там они не являются доминирующими, как в случае описываемых отношений.

Вот наиболее яркие феномены эмоциональной зависимости, проявляемые в отношениях у партнеров в комплементарном браке:

Принятие всего на свой счет;

Желание оправдываться;

Склонность к обидам;

Легко возникающее чувство вины;

Желание быть оцененным партнером;

Желание получать одобрение от партнера.

Эмоционально зависимый человек в близких отношениях автоматически помещает себя в детскую позицию.

Из этой позиции от партнера по отношению к себе ожидаются установки полного принятия и безусловной любви (чего партнер, естественно, не может обеспечить – он ведь не его родитель!). С другой стороны, у него имеется ранний опыт постоянной фрустрации этих потребностей от близких людей.

В результате как только его партнер переходит черту близости, он автоматически попадает под родительскую проекцию. Он воспринимается как оценивающий, контролирующий, осуждающий, поучающий, обвиняющий, обижающий. И хоть это может иметь мало общего с реальностью другого человека, субъективная реальность, как водоворот засасывает в воронку прежнего опыта и становится для эмоционально зависимого человека его единственной реальностью.

Соответственно, практически любая реакция партнера интерпретируется эмоционально зависимым как оценка, контроль, осуждение, поучение, обвинение. К примеру, сообщение партнера с вопросом: «Ты где?» однозначно воспринимается как контроль с его стороны. Хотя это может быть интерес, беспокойство, забота, участие…

В отношениях такой человек привычно занимает детскую позицию, помещая эмоционально близкого другого в позицию родителя. Детская позиция в отношениях проявляется в приписывании партнеру некоторых бонусов, которые необходимо от него получить. Если партнер принимает эту позицию, то дальше начинается знакомая обоим партнерам игра: «Ты меня не любишь, не принимаешь, не понимаешь, не ценишь…»

Все это приводит к тому, что в таких отношениях появляется слишком много эмоций, их становится сложно удерживать и от этого в отношениях возникают частые конфликты практически на ровном месте. Но при этом комплементарные браки являются очень устойчивыми, партнеры буквально цепляются друг за друга.

Партнер

Как он оказывается в таких отношениях? Какие бонусы он получает в этой игре в близость?

Партнеру, попавшему в ловушку комплементарного брака, непросто. Его регулярно провоцируют, требуют от него постоянного внимания, включенности. С другой стороны, в приписываемой ему позиции есть много власти. Кроме этого, насыщенные эмоциями отношений с большим количеством страстей имитируют близость. Он попадает в ловушки «иллюзии власти» и «иллюзии близости».

В результате как только его партнер переходит черту близости, он автоматически попадает под родительскую проекцию. 

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Эмоциональную дыру в принятии и любви комплементарными отношениями не заткнуть. Большое количество страстей в такого рода отношениях, как я писал выше, являются суррогатом близости, лишь имитируя ее. Что в таком случае можно сделать?

Практические советы:

1. Удерживаться от попадания в детскую позицию. Для этого важно распознавать свой автоматический паттерн поведенческих и эмоциональных реакций в близких отношениях. Если же точка попадания в детскую позицию проскакивается, то что-либо сделать становится уже сложно. Важно учиться еще до вступления в контакт осознанно не ставить себя в детскую позицию, сохраняя позицию презумпции своей невиновности и самопринятия.

2. Удерживаться в реальности «здесь и сейчас». Для этого необходимо в эмоционально насыщенных ситуаций контакта с партнером себе задавать себе рефлексивные вопросы: Кто Я, сколько мне лет, что я могу?

3. Формировать самопринятие – принятие своих качеств как допустимых, возможных, нужных без попыток избавиться от них. Чем больше удалось принять в себе  тем лучше, тем целостнее, интегрирование, непротиворечивее становится ваша идентичность: Я – такой человек и я ок. Тогда есть на что опираться, появляется устойчивость.

Но начинать нужно не с этого…

Как правило, вышеперечисленные советы являются бесполезными без предварительной подготовки.

Перед этим необходимо проработать эмоционально-травматический опыт, который в свое время создал эту фиксацию на детской позиции, а так же выявить основные убеждения, связанные с таким поведением. За ролевым поведением и эмоциональными реакциями стоит устойчивая концепция Мира, включающая определенные установки в отношении близкого другого и себя. А за этим, в свою очередь, можно обнаружить индивидуальный опыт длительной фрустрации потребности в безусловном принятии и любви от родительских фигур.

Без этого предварительного этапа описанная выше работа будет неэффективной, а ее результаты неустойчивы. А это лучше делать с психотерапевтом.

PS: пару слов в дополнение…

1. Комплементарность в отношениях не такое уж редкое явление, думаю, что большинство браков нашего времени являются таковыми.

2. Комлементарные браки считаются самыми прочными.

Поэтому, если обеих партнеров все устраивает в такого рода отношениях – и слава Богу! Как говорится – не чешите там, где не чешется)))

«Человек, который не может  расстаться, не может и встретиться. Встретиться с другим человеком, с другим собой, с другим миром… Он увязает в прошлом и закрыт для будущего. Он все время выбирает. Выбирает прошлое»

ЗАДАЧИ РАССТАВАНИЯ:

Расстаться значит психологически отделиться. Чтобы расстаться, нужно признать и принять реальность прошлых отношений. А для этого необходимо провести их тщательную объективную ревизию.

Важно:

  • Признать то хорошее, что было в прежних отношениях и искренне поблагодарить за это бывшего партнера (хотя бы в своей душе).
  • Оплакать эти отношения. С этим оказывается сложнее у мужчин. Здесь срабатывают социальные стереотипы, намертво въевшиеся в структуру личности, типа: «Мужчины не плачут».
  • Попрощаться и расстаться с иллюзиями. Отказаться от ожиданий, надежд, возлагаемых на эти отношения. Это сложно.

Расстаться значит обнаружить в себе новые грани я-идентичности. Особенно это является важным в том случае, когда отношения с партнером строились по типу слияния. И в качестве единственной грани я-идентичности «шлифовалась» супружеская мы-идентичность. В этом случае придется «забирать себя». А для этого иногда необходимо встретиться с собой, вспомнить себя. Важно обнаружить, вспомнить и реанимировать другие грани своей идентичности – профессиональную, дружескую, творческую…

Расстаться значит найти новые смыслы и ценности. Расставание, помимо того,  что это травма, для многих пар это еще и кризис. Этот кризис хоть и относится к кризисам ненормативным, тем не менее, глубоко затрагивает личность, вынуждая ее кардинально изменяться – радикально перестраивать базовые компоненты сознания – картину Мира и образ себя. А это неизбежно приводит к необходимости ревизии своих ценностей и рождения на их основе новых жизненных смыслов.

Важно помнить, что расставание – это смерть отношений, а не смерть людей. И в случае «смерти отношений» умирают отношения, а не люди. А люди, несмотря ни на что, должны жить дальше – строить планы, творить, любить.

Для этого травму расставания нужно проживать и переживать, чтобы она не заморозила душу человека, не сделала его «застывшей глыбой в потоке жизни».

Кризис также может по-разному протекать. Важно, чтобы он стал точкой роста для человека,  в которой проклюнутся ростки новых жизненных смыслов и целей.

Ситуация расставания требует много поддержки и присутствия рядом чувствительного, принимающего человека.

Самостоятельно, без грамотной организованной поддержки, человеку зачастую оказывается сложно справится с задачей расставания. Лучше это делать в сопровождении специалиста, если есть такая возможность.

Автор: Геннадий Малейчук Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн консульт-т – г. Минск (Беларусь)